New hair color

So I Voted...

A lot of people don't understand the Venezuelan voting system. Its different from the American one in that we don't vote to win a certain number of delegates etc... we vote directly for what we want. If one guy gets 5 million votes, is 5 million votes you got, you don't have to deal with wining states that have the most delegates, its pretty simple.

The next time we have an election will be on 2013... then we'll choose if Chavez goes, then again we have chosen for him to go so many times that who's gonna believe he's actually going to go?

So this is how it goes... You have sign up to the CNE, that's the electoral college, in advance of course. You get assigned to the one voting place closer to your residence, but I haven't changed residences since I moved to this building so I get to vote half way across the city, so for me going to vote is great. I run into old friends and acquaintances, eat at my old fav. bakery, etc... But voting in this country is far less friendlier than this description.

Here's what happens... Voters are in no way distributed fairly. Some voting places have over 5000 voters. Mine is one of them.

What that means is that I have to get up at 4 am and get there to vote if I want to be out of there before noon.

Damn you Skype Files for keeping me awake, I overslept.

We have automated machines and safe measures... I think we may have way too many. First, whenever you check yourself on the list, the NATIONAL GUARD yes, not a civilian checks it out and intimidates you because they're armed with AK47's. Then you go and stay in line, for as long as you can imagine since with your luck all the old people will be assigned to your table.

You get 1 machine for table and 1 table for 500 voters. Average time for voting is 6 minutes. You do the math.

So then after you're called in groups of five you go through the fingerprint scan... yeah, that... if it doesn't match... you might be stuck there until they decide to let you through. If you're lucky, then you go an get your position on the voting books and give your ID to the president of the table, she explains the shiz to you and then you go to the machine... and punch the buttons to get your vote, then you might get errors, you pick one and the print out tells you you voted for another, etc etc etc and these things always go overlooked... but at the end deal or no deal, you have to dunk your pinky on an ungreasing solution and then into this deep radioactive purple that makes your skin itchy... yeah this is the ultimate solution of venezuelans to prevent people voting twice or more.

They may not trust computers, or ballots, they trust nuclear ink that smells like preschool classes in the afternoon.

So if you survive the unhappy masses in line, the broken machines and the faulty technicians, the fighting over people thinking the military is out to violate their rights, the people being suspicious of everything, the Chavists going by with loud music and chanting that Chavez is going to win again, even though Chavez is not running for anything, his party is, but leave it to its followers to be as dumb as not to realize that you have to vote for effective authorities, not an extinct ideal of a madman. That... and pray that it didn't rain, because the mud might be out to get you.

So if you survive this, you go home, with your stained falange, and you sit in front of the TV to wait for the electoral college to tell you at 4:30 pm that people have to remain calm, cause even though no one is saying anything, they anticipate that people will get mad, Live and learn.

See the thing with voting in this country is that, either way, we don't trust authorities, but we want to believe; We feel defeated at fighting so much for a better future, without such different realities and division, and of course without Chavez, and not getting any forward... but still, deep down we think that maybe there is hope. At the end, after almost 10 years of disguised dictatorship and hurt... We don't want to give up on a miracle.

What do you know... Maybe all Venezuelans are Philes.

I voted

Sophisticated method of control by the venezuelan gov

The line outside my voting plead from further away

Notice the mud on the ground from the rain that just stopped. Yes. I got drenched.

The land outside my voting place

Self Loathing in Caracas

So I write this blog cause I have not found a way tonight to get rid of this anxiety attack I'm having... It just hits, angst kicks in and I feel all kinds of nervous... for real.

So, I'm unemployed but occupied, like lots... maybe that's one of the reasons... i get into these activities that sort of matter too much to me, and I'm scared I'll fail... I have 2 weeks to complete stuff that might change my life forever... yeah I think that's definitely playing a strong point into this nervous walking all over my tiny apartment, if I were spidy I would be crawling the walls right now.

That's another thing... Sometimes I would do hand stands or round offs or maybe just splits to get rid of this bad feeling, but even that I'm either scared o nervous to do... I fear I might fall, break something or maybe realize I even got too old to do that... I see the wall, I prepare myself to do the handstand... and ... walk away.

Yes, I'm stressed out, it takes me 10 second to go into the second word of every sentence I start, I need ritalin.

Or booze... whatever happens first.

It's 7:30 pm

And i'm at the bank! Cashing my check and maybe buying something for a phile...

Win!

Who would have thought this day would come?

Alfredo, the cool lad

My mom's youngest brother was for me and still is the ultimate rebel... at least in my family.

His life could be the center story of any series like Californication, a guy that after being the picture of sucess, in the normal and regulated world, his life crumbled down into this reality where he lives in a tiny room, remembering his sorrows every night accompanied by a bottle of Jack Daniels, praying that it helps him sleep.

In that dull slumber, he often dreams of a tiny house of mud walls on the beach, where he lives with the wife he couldn't keep, and the dream that slipped away. My uncle, the rebel, has this sting of sadness in his voice that peeks thru the happiness when he speaks to me every 6 months, and tells me of his life in New York City, and how he has lived there for 10 years now and still struggles to speak english.

In 2004, I graduated and my aunt, his sister, bought me a ticket to go to NYC and see him again. Since 1998, we handn't seen each other, my uncle, the cool lad, and the minute I saw him, I remembered all the times that the neighbors called the police 'cause it was 3:20 am and he was playing the most beautiful songs in his way too loud piano, and his heartbroken voice sang these profound lyrics that got to your soul.

I cleaned my back ups this past week and found a cd he gave me in that trip. It had been so long since I had last heard him sing, that now, much maturer and had lived myself my own very sad stories, brought tears to my eyes and made me think how we all live in complicated lives, miles apart, but inches away.

This song he dedicated to me. The name "Eres una en un millón" translates into "You're one in a million" a cover from the venezuelan songwriter and composer, Ilan Chester. My Uncles name is Alfredo Mata... and I miss him a whole lot.


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9 minutes, 9 minutes, hey!

Again. Did not pick it. To all xfners you know what that 9 means!

Is all around right?

I'm just getting to my meeting and they gave a badge to wear while inside. Notice the number. Where i'm from is always 1013. I swear i didn't pick it.

Habitant of Venezuela

A few days back, I was asked to film myself ranting about something that would make me upset about my country, or something about it that I could say, but my country upsets me so, that's what came out.

Anger welled up in me that afternoon, cause I had to go thru this whole collection of memories about my recent past in this country that I sometimes resent to call my own.

To see the result of what came out that day... in short minutes, here's the video that I did for Perla.

THE EXPO DIARIES - 3 months later

I'm bored and in no mood to write but I thought I could share some of the pics that were not published anywhere about my trip to Santiago.

These I took while walking down the streets, probably trying to get my tourist worth of the city that I visited and still don't know enough of. LOL

So here they go...

It was winter in Santiago... cold, but bearable indeed, these pics are part of my stroll thru this avenue near my hotel.
















I just liked the dried flowers and the whole ambiance of it... very european yet so like Baltimore...
Can I go back now?

THE EXPO DIARIES – DAY 1 – 9/10 – 07 – 08 GETTING THERE

I currently live in Caracas, Venezuela. Not exactly where I want to be, but a very convinient location if you want to go anywhere in the Americas. Of course, for that “moving around”, you need money, a matter rather delicate right now in my life... at least, more than usual.

So this all started about 2 months ago, when, already compromised with another stunt, and out of complete cortesy and admiration for something i would not dream achieve, I got invited by a fellow Phile, to the X-Files EXPO & Convention in Santiago de Chile.

The main event... Chris Carter & Frank Spotnitz in a Q&A, for the first time in Latin America.

My first reaction was... SAY WHAT?? I didn’t know what to do; called a venezuelan phile and screamed out at her what had happened and she screamed back at me... She wanted to tag along but couldn’t and in the way convinced me that I definitelly had to go.

“A once in a lifetime opportunity” She said, between dissapointed silences... She wanted to go so bad... so, I turned around and eyed my video camera that had been sitting in my closet more than just forgotten, said goodbye to warm fuzzy feelings from being out in the field with her, and told anyone that could, that my first big property needed to be taken off of my hands in change for some of the money I would need. A day later, I had my plane ticket in hand, and with it, a momentary anxiety attack that had me almost weezing. I do not take exciment lightly.

In all of the time that has passed from that day to this day, waves of feelings have washed over me, with different grades of size and force, only to be made even worse by the slowly but growing amount of appereances, trailers, tv spots, spoilers, pictures, songs, soundtrack samples, interviews, theories, and... the widget. In fact, both of them. Seesmic has my soul by its balls.

Somewhere along the way, it occurred to me that, since this is a Latin American event, not very publicized, as have almost all events in the US, unless you are following every lead and have a tracking device on Chris’ foot, that it wouldn’t have much exposition for the north american philes, let alone people from other parts of the world.

I opened my mail and offered the “wise one” a.k.a. Holly (Bows and does a graceful reverence) to cover the event for XFN, aqnd so this experience was bound to be recorded in letters, pictures and if the luck is on my side, some video.

I put my “producer” skills to work and got all the info I could gather from the busy bees (no pun intended) that are organizing this event, and checked any leads I could gather to comence the first continent-sized X Files Adventure I was to embark. The first of at least 1 more to come.

I drove to the airport on the early afternoon of the ninth, a few hours ago, with my cousin by my side, her only remarkable words to me that I can remember right now: “You must be feeling like you’re on your way to Heaven...” Actually, now that I think about it... I think I felt even better.

So, I sit in the waiting lounge, bored and waiting to be called to board the plane, and in my mania, I txt msg some of the XFN philes... not 2 minutes later, “New Tv Spot!” Blinks on my screen and I’m going crazy. I actually paid the most expensive internet service I’ve bought so far and saw it in all of its glory. “Don’t.Give.Up!” has a new meaning to me.

The 2 stretch plane ride to Santiago is uneventful, actually confortable and kind, with a service that could and should be envied by American Airlines considering I got to sit in seats that were exactly in front of emergency exits. I arrive at 2 am at the nearly frozen city, that resembles a little of Baltimore or Washinton itself, and I’m already living in a dream.

More to come later tonight, after a coctail and a press conference. If you didn’t notice, I arrived on the 10^th and I’m leaving on the 13^th, in true X Files fashion.

Empatía o el vínculo invisible

Alguna vez se han detenido y han sentido que alguien los ve? Que la situación les parece familiar? Que simplemente sienten algo en la boca del estómago que los hace sentir vulnerables o quizás sospechar que algo no está bien?

Yo se que me van a decir que eso me pasa por ver tanta película de terror, pero la verdad es que ha sido así toda mi vida, y no soy la única.

La intuición me ha llevado muchas veces a ver más allá de lo aparente, de lo que se ve a primera vista, de todo lo que la gente te deja ver y más dentro de lo que pretenden ocultar. Así, he protegido a mi papá de varios malos negocios, he dejado de andar con gente "sospechosa" y más de una vez me he salvado de una muerte segura... es el sexto sentido, no? Todos lo tenemos, en diferentes grados de desarrollo.

Lo diferente es cuando, en contra de lo aconsejado por tu subconsciente, vas en contra de todas las señales, por terquedad, por inocencia, por caer en ese "denial" e igual, cometes el error que tu ojo mental quería evitar. De qué sirve entonces tener la visión cuando no se quiere ver?

A mi parecer, después de haber traicionado a mi subconsciente muchas más veces que quisiera admitir, me doy cuenta que no solo es aconsejable en ciertos casos, sino necesario. Muchas veces se ha dicho que nadie aprende de las experiencias de otros hasta que las somatiza dentro de su propia piel, pero hasta que punto es esto cierto si eres tu mismo el que te dice que no debes hacer esto o lo otro? No deberiamos estar ya en cierta forma somatizando e internalizando el mismo hecho de que sabemos cuál será el resultado de una acción? Qué nos hace caer, que nos hace saltar al vacio cuando sabemos que lo que hay en el fondo son rocas y no almohadas?

Está más que registrado el impulso humano de auto destrucción, pero que papel juega este mecanismo dentro de nosotros? es acaso algun sistema de autoregulación planetaria? de autoregulación de la justicia divina?

Toma mi mano

Decidí esta noche, que como todas mis noches son, jeje, nocturnas, trataré de contar lo que mi cansado, acontecido y raro dia me traiga.

Freak out - parte II vendrá pronto, por ahora, quiero compartir esto que pense después de ver muchos videos en You Tube.

Hoy alguien me dijo que soy buena cubriendo lo que siento; antes esta misma persona me había dicho que era una persona fuerte, que ella no tendría mi misma entereza, otros han dicho cosas similares, en similares situaciones, y en otras muy diferentes que han requerido que yo mantenga una expresión tan plana como sartén y un control tan fuerte por sobre mis sentimientos y mis impulsos que cuando me doy cuenta, los dientes me duelen, los puños me duelen, los ojos me duelen, en si, es un esfuerzo físico bastante complejo.

La verdad, es que esta forma de yo evadir cualquier liberación emocional, no ha sido sino un esfuerzo realmente constante de no darle el gusto a mi mamá y que ella se diese cuenta que no puedo controlarme.

Toda la vida, desde que tengo uso de razón, y mi madre de la mia, me increpó multiples veces que fuese tan llorona, y en muchos niveles aun lo soy, no lo puedo evitar, pero ya no son sollozos que retumban, ni pataletas en el piso, ahora son lágrimas rebeldes que, aunque incontrolables, tienen una inteligencia intrínseca que solo las deja salir en momentos un poco menos escandalosos.

No se equivoquen, yo lloro, yo me dejo llorar, pero creanme antes la cosa era estrepitosa.

Entonces por un lado, me hizo bien; me proveyó con un control bastante bueno de mis emociones, pero por otro lado... creo que la falta de lubricación lacrimal constante me ha hecho más dura de lo que pensaba. Dura, conmigo misma y con lo que espero de mi.

Llorar se convirtio para mi en un signo de vulnerabilidad, en la razón de porqué los hombres no lloran, me convertí en una machista hacia mi misma cuando no debí hacerlo, y la idea está en mi cabeza como algo que da vueltas y vueltas y cuando me dejo ir, y las lágrimas salen, me siento estúpida porque le he dado el poder a algo insignificante de poder descalabrar mi "cool exterior" y develar que en realidad dentro de mi existe algo que puede ser lastimado lo suficiente para que la niña dentro de mi salga una vez más. "Los chicos no lloran" decía Bosé... a veces me tengo que recordar a mi misma, que está bien ser una niña.

Creo que crecer como la hermana mayor con dos hermanos, de esos bien machotes, tampoco colaboró mucho... tenía que hacerme respetar. Ya ellos son más grandes que yo, y ahora ellos me pasean, no yo a ellos, ya tienen suficiente edad para que no les de pena comprar condones y tienen problemas de grandes, como cuentas por pagar, planes de emigración y novias ninfomanas. Ya no se pelean por carritos... mentira, todavia lo hacen, pero a gran escala.

Mi reflexión acerca de este punto estriba en que, todo este esfuerzo por cubrir esa parte vulnerable en mi, me ha hecho un poco inexperta en dejar que la gente vea lo que debe ver para darse cuenta que no soy un cyborg, "the softer side of sears" como quien dice... si lo se, soy muy gringa y la mitad de ustedes no entendieron la referencia... pero bueno, lo que quiero decir es que, mi protección me proteje demasiado y no deja ver lo que yo creo que reside en mi.

Después de ver por lo menos 5 videos de esos bien románticos, super románticos, por supuesto de Mulder y Scully, y no pregunten más quienes son, cultura general amigos, por favor! Me di cuenta que necesito a alguien que tome mi mano, por unos buenos 5 minutos, y que no me hable. Que solo tome mi mano. Es un gesto no amenazante, pero en mi libro, es tan íntimo, que ahora que escribo estas líneas se que lo necesito tanto que si me lo imagino puedo sentir esa otra mano en la mía.

Y en si... creo que estoy donde estoy, porque en mi empecinado objetivo de hacerme mi grande y lindo muro alrededor para que ningun ejercito me invadiera, mi fantasía más grande es que como en los cuentos de hadas, esa persona que aun no conozco, tenga la suficiente valentía para escalar la pared, matar al dragón, pelearse con los güaruras, sobornar a la patrulla de la PM y por fin llegue hasta la página del cuento en la que estoy yo, sentada, mirandome la mano, que pide ser estrechada.

Disney nos echo a perder la vida de muchas maneras, y yo siempre trato de evitar pensar que nuestras vidas que revolotean en Manolo Blahnniks de cristal, o clinejas de extensiones de cabello natural, o en manzanas light, o en la ultima generación de downers que nos ponen a dormir como tablitas derivan directamente de cuanta muñequita boba bailó con venados cuando teniamos 5 años, pero la verdad es que de vez en cuando, con tanta maldad y tanta falta de magia, me gustaría pensar que por un momento nos podemos olvidar que aparentemente para crecer, ser tomado en serio y vivir en este planeta que nos está empezando a odiar, hay que convertirse en un cuadriculado cubo de hielo.

Son las 5:30 am. y ya las tuberias empezaron a sonar. Hasta mañana.

Freak Out - Parte 1

Hace unos meses, si meses, no semanas, que estoy en mi casa. Haciendo cosas, trabajitos aqui, trabajitos allá, pero aquel que se le ocurrió que el quedarse en su casa era la forma segura de no meterse en problemas, estaba no solo equivocado sino que desfasado de los tiempos.

Hoy en día, y esta es la razón por la cual me estan leyendo, las computadoras son una ventana al mundo que a través del internet, nos permiten que entren millones de visitantes a nuestros hogares y aparte nosotros podemos visitar a millones de personas en menos de 10 minutos, hacer las compras del día, chequear las acciones, las noticias, los chismes, incluso averiguarle la vida a tu peor enemigo. Lo peor es cuando te haces adicto a "googlearte" a ti mismo, solo para saber si estan hablando de ti.

En estos meses que he estado "trabajando en casa" el internet y mi computadora me conectaron a un eterno amigo, un amigo adictivo, de esos que te seducen, te dan esos consejos malevolos en los que haces las cosas más malas, pero las mejores... creanme... por un momento crei que me habia ganado el Kino, o por lo menos un terminal.

Y así es que, estando en el momento menos estable de mi vida, me voy de viaje 3 veces en menos de 3 meses a lugares desconocidos. Y estos son viajes reales, no a través del internet... estos son montandome en un avión, haciendo mi maleta, y como estoy hoy, estresandome por lo que significan estos viajes.

Si me conocen y si no, soy fanatica loca, pero loca mal, de los Expedientes Secretos X. Mis nuevos amigos fanáticos de chile me abrieron la puerta de su casa, y en pocos días me iré en mi propio viaje quijotesco, a perseguir a otros locos como yo, a Santiago de Chile. Serán 4 días de gente como yo, que tambien encerrados en sus casas dejaron que otro visitante en forma de pantalla de televisión les presentara a ese peor mejor amigo.

Si alguien conoce a algún fanático de esta serie sabe varias cosas importantes si se ha tomado la molestia:
1) Nada es más importante que los X Files.
2) Siempre hay lugar en nuestro día para asociar algo con la serie.
3) Todos soñamos con conocer a alguno de los artistas, creadores, escritores, es más chica, al señor que barría el set que seguro debe tener más de algún secreto por ahi guardado.

Y ese momento parece haber llegado en algún tipo de aproximación casual que se acerca en un momento rarisimo de mi vida. De verdad no se si este es el mejor o el peor año de mi vida.

La verdad sea dicha, yo siempre he preferido el esfuerzo a la comodidad, la sorpresa a la predictibilidad, esa necesidad de estar en el vilo de la supervivencia, en el borde de la locura y sobretodo con una sobredosis de adrenalina y emoción.

En este momento me declaro una junkie. Me he vuelto adicta del mundo virtual que me ha hecho llegar a tantos lugares insospechados cada noche, con todas las posibilidades que me ha traido y con absolutamente todo el susto que cargo encima en este momento.

La adrenalina por esto es mi droga. Y este evento me trae como 2 pastillas de ex con un red bull. No duermo, mando emails como cadena de ensamble de la Ford, llamo por teléfono, me meto en chats en 3 idiomas, jalo bolas, ruego, cuento, explico, y todo por lo que los locos llamamos, 1 oportunidad única en la vida. Creeme si no eres xphilo, no lo vas a entender... Todo esto pasa en una noche, aparte, duermo unas horitas en la mañana y todo comienza de nuevo a golpe de 11 am... cuando ya hace mucho calor y el ruido del agua entrando en las tuberias de mi edificio nuevo pero viejo, golpea y hace ruidos que bien pudieron salir de uno de los capítulos de X files.

Todos hemos soñado, por una u otra razón, con diferentes motivos llegar al lugar que buscamos, pero cuando estamos cerca... hasta el rulo despeinado te molesta y el experimento de los seis grados de separación parece de 2 grados o menos. Hace unas horas sali de mi cuarto, y --- I freaked out. Si alguno de ustedes se ha ido de mochilero conoce la sensación... todo es incierto, no sabes que va a pasar, no tienes tiempo suficiente y todo se viene encima, pero sabes que a último momento todo tendrá sentido... absolutamente todo... si solo me pagaran por esto.

Y si me pagaran por esto!?

Stay tuned...

Estudio Antropológico de la Ejercitación Corporal

Hola, mi nombre es Avi... y soy adicta al gimnasio.

Quien me conoce de mis últimos años sabe que esta es una frase bastante absurda viniendo de mi. También saben que tengo 26 años a dieta, que nunca me quejo de ello y que me tomo la cosa bastante light. Literalmente.
Yo soy de esas que no se dieron cuenta que ya no había azucar en los supermercados porque es que no la compra sino para eventualidades especiales; esa que ya ni se acuerda a veces como es que sabe el pan de matequilla de Holsum, y a la que le dan las fiebres de las ensaladas con almendras una vez cada 6 meses.
Y como si fuese mandado a hacer, en el momento más extraño de mis últimos años, me metí en un gimnasio, lleno de aparatos y cosas con los que estoy medianamente familiarizada y que además tiene en su haber el más polifacético popurri de usuarios... desde la señora de su casa que esta tratando de quitarse la flacidez de los brazos, hasta la miss Venezuela del año, pasando por el mister, el atlético, el super atlético, la niña bien, la niña sexy, la tipa que se cree sexy, los niños ociosos y los que se creen que estan buenotes pero no son más que gordos con actitud. A lo mejor yo estoy en ese grupo.
La verdad es que una vez que pasas la primera semana, ya vas en góndola, y te encuentras anticipando el momento de ir a "botar las toxinas" como dice la tipa del cd del conde del guacharo; suda que te suda, y se vuelve adictivo, llegar más lejos, durar mas tiempo, darle más rápido y más duro... esto es ejercicio, no sexo, by the way.
En estas semanas me he dado cuenta que el gimnasio es el lugar perfecto para hacer un estudio antropológico de por qué estamos como estamos en este país. Solo hay que fijarse en quién ejercita qué y por cuánto tiempo, vestido cómo y con qué pose... si hay poses, y ustedes lo saben.
La niñita fresa, la niña sexy, la mamita rica, el papeao, el modelo, el demasiado sexy, la tipa que no le importa nada, el viejo que se recupera del infarto, el viejo que le va a dar un infarto, y todo por la riquiquita que esta en la escaladora de al frente con el hilo dental que se le marca con el sudor en la licra blanca mientras sube hasta la cima del empire state como si modelara para Urbe Bikini... y todo con el mejor reageton de su ipod.
Ni hablar de los instructores y las tipas que hasta te venden las licras en el vestidor porque es empezar una analogía de lo que por un tiempo se llamo Sabana grande.
Y la verdad es que si es acerca del sexo, de ser más atractivos, de no tener la lipita, de conseguirme el novio buenote o el resuelve demasiado explotado, y se abre la puerta del baño de hombres, y la fantasia sexual de tantas series como Nip/Tuck, Queer as Folk, Sex and the City y Will and Grace te dan un poco de miedito de caminar sin preparación dentro de alguno de estos vestidores...
Y pensando en la naturaleza humana, me pregunto, porqué es que para botar estres, adelagazar, liberarse y encontrar placer hay que hacer algun tipo de actividad física? ¿qué es lo que le hizo decidir al creador o a quien sea que ustedes le recen que nos tenemos que parar de nuestros culos para que no nos de un infarto en medio de una caminata ligera?
Y es que nuestro mundo se ha rodeado de tantos avances tecnologicos que es realmente extraño que alguien aun considere estas prácticas; pronto los carros volaran, ya nadie pensará y por supuesto... el sexo, nuestro estimado, que digo estimado? querido! sexo se hará cada vez más alterado por entes llenos de baterias, latex y mucho lubricante.
Para muestra un boton: En este edificio, en el del gimnasio que empecé a contar y que se ha diluido en mi exploracion de la locura, dicho local queda en el 2do piso de un edificio de 18 pisos... a los primeros pisos se le puede llegar por cinta transportadora, saben esas como las de los supersonicos, y aun así hay gente que espera montarse en el ascensor, sin que les dé un ápice de pena aun cuando llevan el respectivo atuendo de que van a dicho gimnasio a "botar toxinas"...

Todo sea por un cuerpo más duro y que mi doctora me felicite por mis trigliceridos.

Acompañada

A veces, uno camina por el mismo camino por tanto tiempo, que las cosas se vuelven automáticas, predecibles y parte de uno mismo. Cuando una mata se muere o hay un hueco nuevo, tu lo sientes, tu lo sabes, te falta o te sobra algo.
En estos días de meditación obligada, me he dado cuenta que las cosas que estan en ese camino son necesarias para:

• Aprender sí te quieres lo suficiente.
• Conocerte a tí mismo.
• Probar tus amistades.
• Saber qué tan lejos puedes llegar.

En esta "caminata" me he dado cuenta que... si, como muchos dicen aun soy muy joven, pero esto no quiere decir que no conozco la diferencia entre la verdad, la justicia, la honestidad y la sinceridad. La edad podrá traer sabiduría, pero la verdad solo está para aquellos que no se dejan cegar por luces pasajeras, por encantamientos y por sobre todas las cosas, para aquellos que la saben reconocer y saben que la verdad no puede ser ocultaba bajo artimañas. Así pasen 100 años, siempre sale a flote, y es aun más gratificante cuando al alejarte del engaño, puedes ver la verdad aflorando cada día.

Aquellos que me acompañan, prueban cada día por qué estan en mi vida, por qué son parte de ella en cada minuto, por malos o por buenos, están allí para enseñarme, para hacerme crecer, y para mostrarme sobre todo otros caminos por los cuales a lo mejor quisiera caminar.

Y allí precisamente es cuando conociendote a ti mismo, sabiendo quién realmente eres, quién te acompaña y por qué razones que sabes que tan lejos puedes llegar en estos caminos que muchas veces nos parecen interminables, peligrosos, y muchas veces tan poco satisfactorios.

Estoy satisfecha en este momento de ver mi camino y saber que aunque puedo llegar muy lejos en cualquier camino, he sabido escoger el mejor, o por lo menos el que me ha enseñado más, que me ha llevado a los mejores escenarios y aparte a conocer a las mejores personas que alguien podría pedir conocer... sin salvarme de aquellos que con intenciones mal sanas me han mostrado quiénes son realmente las mejores compañías.

Examina tu camino, y date cuenta si esas luces repentinas no te han hecho seguir el camino equivocado. La vida es vida, no un contrato, ni una competencia, ni una oficina lujosa en un piso alto; la vida es tu capacidad de disfrutar un momento en el tiempo en el cual aprendas a reconocer las bondades y regalos que solo tu te haces merecedor al encontrar dentro de ti mismo el mayor bien.

Yo estoy muy bien.

La complicidad de una compañía o lo efimero del concepto de la soledad

Como respuesta a un tema bastante subestimado, estudiado por la China Mafiosa, he considerado por unas cuantas horas el álgido tema de la Soledad.

Yo, como sabe mi público, tengo ya casi que 10 años viviendo sola, digase, sin mis progenitores, con la compañia ocasional de compañeros de apartamento, que al fin y al cabo también tienen sus vidas, y en ellas sus propios problemas y ocupaciones.

En esos 10 años, la soledad como tal ha jugado un papel casi que fundamental en la mayoría de las decisiones y las no - decisiones que he tomado. No voy a retomar el tema del perro... ya hemos discutido porque no lo tengo, pero la verdad es que como todo en este mundo, todo tema esta interconectado, tan o más que las sinapsis de tu cerebro.

Cuando vives solo, y digase, en una situación mental solitaria, te pasa como a mi que agarras manías, una de ellas, y vayan ya a imaginarse mi locura, es que hablo sola. Esta faceta ha llegado a aflorar en mi vida fuera de las 4 paredes de mi apartamento, y lo he identificado como una conducta bastante común de la soledad. Quisiera decir que es locura y satisfacerlos a todos, pero en realidad, ¿Quién dictamina qué es la locura y qué es la sanidad?

Quisiera decirles así mismo, que es que yo he decidido ser parte de este estado mental en el cual necesitaba estar sola, pero no es así.

¿Qué pasa cuando tu no quieres estar solo, pero no te queda remedio? cuando te obligan a estar solo, cuando escogen por ti? Becca tiene razón en un punto, si tienes amigos, familia y un gato, perro, periquito que te quiera, no estas solo... pero la mayoría de las veces, para aquellos que queremos otro tipo de compañía... una mascota, una tía lejana y un amiguito del colegio no es suficiente.

Por mi, han decidido varias personas que merezco estar sola, o ¿será que ellos han decidido no estar acompañados? Y así, en mi afan de la autoexaminación permanente, me estudio, me analizo, me pregunto qué está mal en mi... y siempre llego a la conclusión de que mejor analizo a otros y no a mi, no por temor a lo que encontraré, y a lo mejor es simplemente un espíritu algo narcisista, pero lo cierto es que más allá de lo normal, no se por qué estoy sola.
Estoy convencida que hay gente mucho más insoportable y más fea que yo que no solo esta acompañada, sino que aparte se da el lujo de mandar para el carajo al elemento que lo esta fastidiando.

Es que el asunto de la compañía y de la soledad es una materia orgánica, muchos dicen que es que uno nace solo, pero la verdad, ahora que lo analizo, no hay nada más equivocado que eso; uno no nace solo, siempre esta acompañado, lo estas por 9 meses, recibiendo atenciones, cuidados, etc, vienes al mundo con un monton de gente a tu alrededor que le grita a tu mamá que te saque porque tu abuela te quiere ver, te ponen en un reten que de solitario en estos días tiene muy poco, y así vas por la vida mas acompañado que gemelo siames. Creanme, la verdadera soledad es realmente rara.

Entonces, si la soledad puede convertirse en una buena situación para examinarse, para conocerse, y para encontrar millones de cosas y de tiempo para dedicarse a los deseos más egoistas que podamos encontrar, la única razón que le puedo encontrar a la molestia que pueda causar la soledad es que simplemente no hay nadie con quien compartir dicha soledad.

La falta de pareja, la ausencia de compañía, no es soledad... no porque tengamos otras compañias de otra naturaleza que no contamos en la lista, sino porque en definitiva, la soledad significa otra cosa.

La soledad podría entonces ser tomada como la completa carencia de una presencia mental y física de un elemento opuesto al tuyo, del cual existe referencia, más no contamos con un intercambio dinámico que contrareste el sentido de nostalgia que pueda provocar su ausencia.

Y si tomamos en cuenta este concepto, entonces, ¿existe la soledad?
En este sentido, para mi la soledad significaria un completo estado de Eter, en el cual no existen pensamientos, ni presencias, ni compañías, ni actividad de ninguna clase, la soledad debería entonces ser la nada para comprender así lo que es realmente estar solo.

Y cuando esto ocurra? que pasa? Nos vamos a negro o nos vamos a blanco?
Para mi la soledad no es simplemente presencia, es ausencia de todo, porque inclusive tus pensamientos actuan como compañía.

El concepto de soledad en mi mente, para este momento, nunca ha sido tan controversial, y así mismo no debería entonces haber un concepto totalmente diferente para lo que hoy llamamos soledad? tal vez todo lo que hemos llamado soledad, es falta de compañía. No estoy enferma de soledad, es de nostalgia; no estoy sola... estoy no-acompañada.

Si el nacimiento es la representación más fuerte de la compañía segun mi despeje, la muerte es la representación de la soledad o de la no compañía?

Eso se los dejo a ustedes... yo ya me canse de pensar.

Lo definitivo de lo poco definitivo

En los 10 años que tengo residiendo en esta enferma metrópolis, he dormido en dos lugares, vivido como en 4 y definitivamente debería aprender que se vive en los apartamentos y no en los trabajos ni en las universidades.
El resultado de esto ha sido que he vivido 10 años entre cajas, estantes temporales, cocinas peligrosas, baños con diferentes grados de fallas de plomería y, por supuesto, la interminable falta de superficies y espacios para sentarse.
Es increible como mucha gente sueña con carros y con dinero, etc... yo sueño con un sofa y unas 4 sillas. Si soy un poco más ambiciosa, quisiera unas mesitas de centro y unos cuadritos, por favor.

El problema está en la poca capacidad que tenemos las nuevas generaciones de decir: "es aquí donde me voy a quedar, y ya me mando a hacer ese mueble inamovible que se quedará en esa pared para siempre"

La temporalidad de lo definitivo es un poco amenazante para mi.

Probablemente es la razón por la cual nunca termino de tomar una decision drástica; me quejo de mi Papá que se toma años en decidir pintar la casa y yo creo que yo soy peor.

Esta es una lista de cosas que no he hecho en mi vida por pensar que el minuto que viene traerá una realidad diferente que las hará obsoletas:

• Muchas veces he dejado de comprar ropa porque estoy en medio de una dieta. Resultado: Llego un momento que solo tenia 2 pantalones, 0 faldas, 15 franelas a punto de huir de mi closet y como 4 pares de zapatos pidiendo perdón.
• Nunca he comprado un sofá porque es que me voy a mudar mañana. Resultado: TENGO 10 AÑOS VIVIENDO EN CARACAS!!!!! 10 años!!! ningún sofá!!!!! mis amigos han aprendido que una cama gaveta sirve, o un colchon en el medio de la sala, o simplemente y en mi más nueva invención, una caja llena de libros con un cojín encima! Por ende las invitaciones a la casa son limitadas.
• No me he comprado ninguna planta que pueda morir por falta de atención... todavía me sigo preguntando cómo la sábila sobrevive en un apartamento que solo visito para dormir.
• No he desempacado cosas que probablemente ni siquiera se que tengo.
• En mi primer apartamento, del cual si me mude, pase 7 años sin arreglar las tuberías... Resultado: El apartamento estaba en el 5to piso... cada vez que descuidaba la lavadora, que por supuesto también necesitaba arreglarse, terminaba secando toooooodos los pisos hasta el lobby del edificio... ni hablar de los resbalones sobre el marmol...
• No me he comprado un perro porque mi apartamento esta lleno de cajas. Examinemos esto: en esa oración hay tantas cosas que estan mal que dan lastima. Debido a que mi apartamento no tiene los elementos básicos para almanecar cosas, o que no puedo decidirme a botar nada, tengo por lo menos 20 cajas en mi sala que estorban, se llenan de polvo y serían una tentación demasiado fuerte para un ser de 4 patas, muchos dientes y garras.

En realidad... no me he comprado el perro por otra "poco definitiva" razón... en esta realidad nacional, en la cual todos estamos planeando el proximo viaje en balsa a la isla democrática más cercana, si me compro un perro es como sentirme que ya estoy establecida, y el símbolo del perro es como cuando te casas... aun cuando sabes que lo puedes meter en una cajita, y buscarle los permisos, etc... es como una atadura, algo definitivo, dentro de lo poco definitivo...

Ven... todo es culpa de las benditas cajas.

Las cajas son la muestra más significativa de lo definitivo de lo poco definitivo, como guardamos en nosotros las cosas definitivas de las situaciones poco definitivas, arrastrando el peso de todas aquellas cosas que son más que basura a la cual nos apegamos y que no nos permite adquirir o buscar aquellas cosas que realmente necesitamos.

El sofá, ya vendrá pronto...

Todos ustedes saben que es así...

Escribo esto para los pocos que como yo comparten este sentimiento.

Recuerdo con añoranza como hace solo unos años, que a veces parecen tantos y otras veces parece como si hubiese sido ayer, que cada domingo en la noche, me apuraba a conectarme a mi internet robado, para poder tener las más nuevas fotos y transcripciones de los guiones de Expedientes X.
Si Loly, tu sabes que tu lo hacías también...

Y era horrible la anticipación, el saber que ya la serie tenia tiempo al aire, y conocer que por supuesto todo lo bueno tiene que acabar en algún momento.

Así fué, todos nos despedimos con ese trago amargo de no haber recibido todo lo que queríamos, de saber que discutiriamos por horas, dias, semanas, meses y si, Rebe, años... los hechos que ocurrieron en el tan llamado final, en lo que Dios, digo, Chris Carter indicó como un cierre de tramas, aun cuando lo que hizo como sabemos es confundirnos más, enrredarlo más y por supuesto dejar toda clase de dudas sin responder para que nos dieramos gusto escribiendo cuanta pendejada se nos ocurriera.

La verdad sea dicha, esto, como cualquier otra situación, no es mas que una nueva oportunidad para poder emprender un nuevo camino, una nueva afición, y otra perspectiva, pero como lo he dicho ya, y Rebe fuiste tan amable de recordarmelo anoche, Confunde y Vencerás.

La pronta venida de esta nueva película no solo me hace sentir un poco impaciente y emocionada... sino confundida y temerosa...

A qué le temo?

• Temo que una vez más, todos los Noromo ganen... lo siento chicos, shipper hasta el final!
• Temo que todos los detractores de la serie tengan razón y Dios no sea dios, y por fin nos demos cuenta que Chris Carter nunca supo escribir, acabó con el personaje de Scully y pinte una vez más a Mulder como el mezquino ser que muchas veces tratamos de obviar.
• Temo que el mercantilismo gane por sobre la fidelidad, y una vez más nos encontremos ante una pelicula con poca sustancia, con menor profundidad y que no asegure así mismo e irónicamente una ganancia suficiente para poder vivir de la esperanza de que en algunos años más tendremos como nos fue prometida, una franquicia de esta maravillosa serie ahora vuelta película.

Se que a lo mejor es un tinte un poco cobarde ante algo que aun está en un proceso de creación, pero ante la repetitiva seguidilla de malas secuelas (No voy a hablar de The Matrix, lo siento ya me harté) no hay más que esperarse que como todo, para muchos no sea suficiente, y nos encontremos una vez más ante la decepción.

Mi recomendación hasta este momento de este blog, es que hagan como yo cada vez que voy a ver una película con un pana que el sabe quien es... No esperemos nada de la película, no nos preguntemos todo lo que pudo ser, no creamos que porque paso el tiempo la gente mejora ajuro y por sobre todas las cosas, aprendamos de una vez, que aun cuando suene un poco enfermito, en nosotros está la posibilidad de crear en cada una de nuestras formas, realidades ficticias para satisfacer todo lo que nos ha hecho falta en el universo de los Expedientes X.

Me rio... porque yo pretendo sonar logica ante una vaina que es totalmente ilógica como ser fanática de una serie. Si mi mamá supuese que estoy tratando de ser crítica ante el tema se empezaría a preguntar de la forma más dramática que en que fallo y si acaso me estan faltando vitaminas.

El 25 de Julio, si es que llega al submundo en el que vivimos en esa fecha, yo no quiero ir al cine y salir para ver caras de decepción, tripeense la vaina... de pana no todos cuentan con la suerte de tener una segunda oportunidad...

La crítica, la guardamos para cuando se acabe la luna de miel, y cuando venga, que sea acompañada por la constructiva solución o idea que nos ha demostrado que como fanáticos somos mejores escritores que Spotnitz y Carter y si no, que Leyla Harrison nos supervise desde donde esté para aquellos que todavía lo dudan.

A todos les deseo una feliz espera... ya Enero casi se fue, solo faltan 240 días.