Hola, mi nombre es Avi... y soy adicta al gimnasio.
Quien me conoce de mis últimos años sabe que esta es una frase bastante absurda viniendo de mi. También saben que tengo 26 años a dieta, que nunca me quejo de ello y que me tomo la cosa bastante light. Literalmente.
Yo soy de esas que no se dieron cuenta que ya no había azucar en los supermercados porque es que no la compra sino para eventualidades especiales; esa que ya ni se acuerda a veces como es que sabe el pan de matequilla de Holsum, y a la que le dan las fiebres de las ensaladas con almendras una vez cada 6 meses.
Y como si fuese mandado a hacer, en el momento más extraño de mis últimos años, me metí en un gimnasio, lleno de aparatos y cosas con los que estoy medianamente familiarizada y que además tiene en su haber el más polifacético popurri de usuarios... desde la señora de su casa que esta tratando de quitarse la flacidez de los brazos, hasta la miss Venezuela del año, pasando por el mister, el atlético, el super atlético, la niña bien, la niña sexy, la tipa que se cree sexy, los niños ociosos y los que se creen que estan buenotes pero no son más que gordos con actitud. A lo mejor yo estoy en ese grupo.
La verdad es que una vez que pasas la primera semana, ya vas en góndola, y te encuentras anticipando el momento de ir a "botar las toxinas" como dice la tipa del cd del conde del guacharo; suda que te suda, y se vuelve adictivo, llegar más lejos, durar mas tiempo, darle más rápido y más duro... esto es ejercicio, no sexo, by the way.
En estas semanas me he dado cuenta que el gimnasio es el lugar perfecto para hacer un estudio antropológico de por qué estamos como estamos en este país. Solo hay que fijarse en quién ejercita qué y por cuánto tiempo, vestido cómo y con qué pose... si hay poses, y ustedes lo saben.
La niñita fresa, la niña sexy, la mamita rica, el papeao, el modelo, el demasiado sexy, la tipa que no le importa nada, el viejo que se recupera del infarto, el viejo que le va a dar un infarto, y todo por la riquiquita que esta en la escaladora de al frente con el hilo dental que se le marca con el sudor en la licra blanca mientras sube hasta la cima del empire state como si modelara para Urbe Bikini... y todo con el mejor reageton de su ipod.
Ni hablar de los instructores y las tipas que hasta te venden las licras en el vestidor porque es empezar una analogía de lo que por un tiempo se llamo Sabana grande.
Y la verdad es que si es acerca del sexo, de ser más atractivos, de no tener la lipita, de conseguirme el novio buenote o el resuelve demasiado explotado, y se abre la puerta del baño de hombres, y la fantasia sexual de tantas series como Nip/Tuck, Queer as Folk, Sex and the City y Will and Grace te dan un poco de miedito de caminar sin preparación dentro de alguno de estos vestidores...
Y pensando en la naturaleza humana, me pregunto, porqué es que para botar estres, adelagazar, liberarse y encontrar placer hay que hacer algun tipo de actividad física? ¿qué es lo que le hizo decidir al creador o a quien sea que ustedes le recen que nos tenemos que parar de nuestros culos para que no nos de un infarto en medio de una caminata ligera?
Y es que nuestro mundo se ha rodeado de tantos avances tecnologicos que es realmente extraño que alguien aun considere estas prácticas; pronto los carros volaran, ya nadie pensará y por supuesto... el sexo, nuestro estimado, que digo estimado? querido! sexo se hará cada vez más alterado por entes llenos de baterias, latex y mucho lubricante.
Para muestra un boton: En este edificio, en el del gimnasio que empecé a contar y que se ha diluido en mi exploracion de la locura, dicho local queda en el 2do piso de un edificio de 18 pisos... a los primeros pisos se le puede llegar por cinta transportadora, saben esas como las de los supersonicos, y aun así hay gente que espera montarse en el ascensor, sin que les dé un ápice de pena aun cuando llevan el respectivo atuendo de que van a dicho gimnasio a "botar toxinas"...
Todo sea por un cuerpo más duro y que mi doctora me felicite por mis trigliceridos.
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