Decidí esta noche, que como todas mis noches son, jeje, nocturnas, trataré de contar lo que mi cansado, acontecido y raro dia me traiga.
Freak out - parte II vendrá pronto, por ahora, quiero compartir esto que pense después de ver muchos videos en You Tube.
Hoy alguien me dijo que soy buena cubriendo lo que siento; antes esta misma persona me había dicho que era una persona fuerte, que ella no tendría mi misma entereza, otros han dicho cosas similares, en similares situaciones, y en otras muy diferentes que han requerido que yo mantenga una expresión tan plana como sartén y un control tan fuerte por sobre mis sentimientos y mis impulsos que cuando me doy cuenta, los dientes me duelen, los puños me duelen, los ojos me duelen, en si, es un esfuerzo físico bastante complejo.
La verdad, es que esta forma de yo evadir cualquier liberación emocional, no ha sido sino un esfuerzo realmente constante de no darle el gusto a mi mamá y que ella se diese cuenta que no puedo controlarme.
Toda la vida, desde que tengo uso de razón, y mi madre de la mia, me increpó multiples veces que fuese tan llorona, y en muchos niveles aun lo soy, no lo puedo evitar, pero ya no son sollozos que retumban, ni pataletas en el piso, ahora son lágrimas rebeldes que, aunque incontrolables, tienen una inteligencia intrínseca que solo las deja salir en momentos un poco menos escandalosos.
No se equivoquen, yo lloro, yo me dejo llorar, pero creanme antes la cosa era estrepitosa.
Entonces por un lado, me hizo bien; me proveyó con un control bastante bueno de mis emociones, pero por otro lado... creo que la falta de lubricación lacrimal constante me ha hecho más dura de lo que pensaba. Dura, conmigo misma y con lo que espero de mi.
Llorar se convirtio para mi en un signo de vulnerabilidad, en la razón de porqué los hombres no lloran, me convertí en una machista hacia mi misma cuando no debí hacerlo, y la idea está en mi cabeza como algo que da vueltas y vueltas y cuando me dejo ir, y las lágrimas salen, me siento estúpida porque le he dado el poder a algo insignificante de poder descalabrar mi "cool exterior" y develar que en realidad dentro de mi existe algo que puede ser lastimado lo suficiente para que la niña dentro de mi salga una vez más. "Los chicos no lloran" decía Bosé... a veces me tengo que recordar a mi misma, que está bien ser una niña.
Creo que crecer como la hermana mayor con dos hermanos, de esos bien machotes, tampoco colaboró mucho... tenía que hacerme respetar. Ya ellos son más grandes que yo, y ahora ellos me pasean, no yo a ellos, ya tienen suficiente edad para que no les de pena comprar condones y tienen problemas de grandes, como cuentas por pagar, planes de emigración y novias ninfomanas. Ya no se pelean por carritos... mentira, todavia lo hacen, pero a gran escala.
Mi reflexión acerca de este punto estriba en que, todo este esfuerzo por cubrir esa parte vulnerable en mi, me ha hecho un poco inexperta en dejar que la gente vea lo que debe ver para darse cuenta que no soy un cyborg, "the softer side of sears" como quien dice... si lo se, soy muy gringa y la mitad de ustedes no entendieron la referencia... pero bueno, lo que quiero decir es que, mi protección me proteje demasiado y no deja ver lo que yo creo que reside en mi.
Después de ver por lo menos 5 videos de esos bien románticos, super románticos, por supuesto de Mulder y Scully, y no pregunten más quienes son, cultura general amigos, por favor! Me di cuenta que necesito a alguien que tome mi mano, por unos buenos 5 minutos, y que no me hable. Que solo tome mi mano. Es un gesto no amenazante, pero en mi libro, es tan íntimo, que ahora que escribo estas líneas se que lo necesito tanto que si me lo imagino puedo sentir esa otra mano en la mía.
Y en si... creo que estoy donde estoy, porque en mi empecinado objetivo de hacerme mi grande y lindo muro alrededor para que ningun ejercito me invadiera, mi fantasía más grande es que como en los cuentos de hadas, esa persona que aun no conozco, tenga la suficiente valentía para escalar la pared, matar al dragón, pelearse con los güaruras, sobornar a la patrulla de la PM y por fin llegue hasta la página del cuento en la que estoy yo, sentada, mirandome la mano, que pide ser estrechada.
Disney nos echo a perder la vida de muchas maneras, y yo siempre trato de evitar pensar que nuestras vidas que revolotean en Manolo Blahnniks de cristal, o clinejas de extensiones de cabello natural, o en manzanas light, o en la ultima generación de downers que nos ponen a dormir como tablitas derivan directamente de cuanta muñequita boba bailó con venados cuando teniamos 5 años, pero la verdad es que de vez en cuando, con tanta maldad y tanta falta de magia, me gustaría pensar que por un momento nos podemos olvidar que aparentemente para crecer, ser tomado en serio y vivir en este planeta que nos está empezando a odiar, hay que convertirse en un cuadriculado cubo de hielo.
Son las 5:30 am. y ya las tuberias empezaron a sonar. Hasta mañana.
No comments:
Post a Comment