Toma mi mano

Decidí esta noche, que como todas mis noches son, jeje, nocturnas, trataré de contar lo que mi cansado, acontecido y raro dia me traiga.

Freak out - parte II vendrá pronto, por ahora, quiero compartir esto que pense después de ver muchos videos en You Tube.

Hoy alguien me dijo que soy buena cubriendo lo que siento; antes esta misma persona me había dicho que era una persona fuerte, que ella no tendría mi misma entereza, otros han dicho cosas similares, en similares situaciones, y en otras muy diferentes que han requerido que yo mantenga una expresión tan plana como sartén y un control tan fuerte por sobre mis sentimientos y mis impulsos que cuando me doy cuenta, los dientes me duelen, los puños me duelen, los ojos me duelen, en si, es un esfuerzo físico bastante complejo.

La verdad, es que esta forma de yo evadir cualquier liberación emocional, no ha sido sino un esfuerzo realmente constante de no darle el gusto a mi mamá y que ella se diese cuenta que no puedo controlarme.

Toda la vida, desde que tengo uso de razón, y mi madre de la mia, me increpó multiples veces que fuese tan llorona, y en muchos niveles aun lo soy, no lo puedo evitar, pero ya no son sollozos que retumban, ni pataletas en el piso, ahora son lágrimas rebeldes que, aunque incontrolables, tienen una inteligencia intrínseca que solo las deja salir en momentos un poco menos escandalosos.

No se equivoquen, yo lloro, yo me dejo llorar, pero creanme antes la cosa era estrepitosa.

Entonces por un lado, me hizo bien; me proveyó con un control bastante bueno de mis emociones, pero por otro lado... creo que la falta de lubricación lacrimal constante me ha hecho más dura de lo que pensaba. Dura, conmigo misma y con lo que espero de mi.

Llorar se convirtio para mi en un signo de vulnerabilidad, en la razón de porqué los hombres no lloran, me convertí en una machista hacia mi misma cuando no debí hacerlo, y la idea está en mi cabeza como algo que da vueltas y vueltas y cuando me dejo ir, y las lágrimas salen, me siento estúpida porque le he dado el poder a algo insignificante de poder descalabrar mi "cool exterior" y develar que en realidad dentro de mi existe algo que puede ser lastimado lo suficiente para que la niña dentro de mi salga una vez más. "Los chicos no lloran" decía Bosé... a veces me tengo que recordar a mi misma, que está bien ser una niña.

Creo que crecer como la hermana mayor con dos hermanos, de esos bien machotes, tampoco colaboró mucho... tenía que hacerme respetar. Ya ellos son más grandes que yo, y ahora ellos me pasean, no yo a ellos, ya tienen suficiente edad para que no les de pena comprar condones y tienen problemas de grandes, como cuentas por pagar, planes de emigración y novias ninfomanas. Ya no se pelean por carritos... mentira, todavia lo hacen, pero a gran escala.

Mi reflexión acerca de este punto estriba en que, todo este esfuerzo por cubrir esa parte vulnerable en mi, me ha hecho un poco inexperta en dejar que la gente vea lo que debe ver para darse cuenta que no soy un cyborg, "the softer side of sears" como quien dice... si lo se, soy muy gringa y la mitad de ustedes no entendieron la referencia... pero bueno, lo que quiero decir es que, mi protección me proteje demasiado y no deja ver lo que yo creo que reside en mi.

Después de ver por lo menos 5 videos de esos bien románticos, super románticos, por supuesto de Mulder y Scully, y no pregunten más quienes son, cultura general amigos, por favor! Me di cuenta que necesito a alguien que tome mi mano, por unos buenos 5 minutos, y que no me hable. Que solo tome mi mano. Es un gesto no amenazante, pero en mi libro, es tan íntimo, que ahora que escribo estas líneas se que lo necesito tanto que si me lo imagino puedo sentir esa otra mano en la mía.

Y en si... creo que estoy donde estoy, porque en mi empecinado objetivo de hacerme mi grande y lindo muro alrededor para que ningun ejercito me invadiera, mi fantasía más grande es que como en los cuentos de hadas, esa persona que aun no conozco, tenga la suficiente valentía para escalar la pared, matar al dragón, pelearse con los güaruras, sobornar a la patrulla de la PM y por fin llegue hasta la página del cuento en la que estoy yo, sentada, mirandome la mano, que pide ser estrechada.

Disney nos echo a perder la vida de muchas maneras, y yo siempre trato de evitar pensar que nuestras vidas que revolotean en Manolo Blahnniks de cristal, o clinejas de extensiones de cabello natural, o en manzanas light, o en la ultima generación de downers que nos ponen a dormir como tablitas derivan directamente de cuanta muñequita boba bailó con venados cuando teniamos 5 años, pero la verdad es que de vez en cuando, con tanta maldad y tanta falta de magia, me gustaría pensar que por un momento nos podemos olvidar que aparentemente para crecer, ser tomado en serio y vivir en este planeta que nos está empezando a odiar, hay que convertirse en un cuadriculado cubo de hielo.

Son las 5:30 am. y ya las tuberias empezaron a sonar. Hasta mañana.

Freak Out - Parte 1

Hace unos meses, si meses, no semanas, que estoy en mi casa. Haciendo cosas, trabajitos aqui, trabajitos allá, pero aquel que se le ocurrió que el quedarse en su casa era la forma segura de no meterse en problemas, estaba no solo equivocado sino que desfasado de los tiempos.

Hoy en día, y esta es la razón por la cual me estan leyendo, las computadoras son una ventana al mundo que a través del internet, nos permiten que entren millones de visitantes a nuestros hogares y aparte nosotros podemos visitar a millones de personas en menos de 10 minutos, hacer las compras del día, chequear las acciones, las noticias, los chismes, incluso averiguarle la vida a tu peor enemigo. Lo peor es cuando te haces adicto a "googlearte" a ti mismo, solo para saber si estan hablando de ti.

En estos meses que he estado "trabajando en casa" el internet y mi computadora me conectaron a un eterno amigo, un amigo adictivo, de esos que te seducen, te dan esos consejos malevolos en los que haces las cosas más malas, pero las mejores... creanme... por un momento crei que me habia ganado el Kino, o por lo menos un terminal.

Y así es que, estando en el momento menos estable de mi vida, me voy de viaje 3 veces en menos de 3 meses a lugares desconocidos. Y estos son viajes reales, no a través del internet... estos son montandome en un avión, haciendo mi maleta, y como estoy hoy, estresandome por lo que significan estos viajes.

Si me conocen y si no, soy fanatica loca, pero loca mal, de los Expedientes Secretos X. Mis nuevos amigos fanáticos de chile me abrieron la puerta de su casa, y en pocos días me iré en mi propio viaje quijotesco, a perseguir a otros locos como yo, a Santiago de Chile. Serán 4 días de gente como yo, que tambien encerrados en sus casas dejaron que otro visitante en forma de pantalla de televisión les presentara a ese peor mejor amigo.

Si alguien conoce a algún fanático de esta serie sabe varias cosas importantes si se ha tomado la molestia:
1) Nada es más importante que los X Files.
2) Siempre hay lugar en nuestro día para asociar algo con la serie.
3) Todos soñamos con conocer a alguno de los artistas, creadores, escritores, es más chica, al señor que barría el set que seguro debe tener más de algún secreto por ahi guardado.

Y ese momento parece haber llegado en algún tipo de aproximación casual que se acerca en un momento rarisimo de mi vida. De verdad no se si este es el mejor o el peor año de mi vida.

La verdad sea dicha, yo siempre he preferido el esfuerzo a la comodidad, la sorpresa a la predictibilidad, esa necesidad de estar en el vilo de la supervivencia, en el borde de la locura y sobretodo con una sobredosis de adrenalina y emoción.

En este momento me declaro una junkie. Me he vuelto adicta del mundo virtual que me ha hecho llegar a tantos lugares insospechados cada noche, con todas las posibilidades que me ha traido y con absolutamente todo el susto que cargo encima en este momento.

La adrenalina por esto es mi droga. Y este evento me trae como 2 pastillas de ex con un red bull. No duermo, mando emails como cadena de ensamble de la Ford, llamo por teléfono, me meto en chats en 3 idiomas, jalo bolas, ruego, cuento, explico, y todo por lo que los locos llamamos, 1 oportunidad única en la vida. Creeme si no eres xphilo, no lo vas a entender... Todo esto pasa en una noche, aparte, duermo unas horitas en la mañana y todo comienza de nuevo a golpe de 11 am... cuando ya hace mucho calor y el ruido del agua entrando en las tuberias de mi edificio nuevo pero viejo, golpea y hace ruidos que bien pudieron salir de uno de los capítulos de X files.

Todos hemos soñado, por una u otra razón, con diferentes motivos llegar al lugar que buscamos, pero cuando estamos cerca... hasta el rulo despeinado te molesta y el experimento de los seis grados de separación parece de 2 grados o menos. Hace unas horas sali de mi cuarto, y --- I freaked out. Si alguno de ustedes se ha ido de mochilero conoce la sensación... todo es incierto, no sabes que va a pasar, no tienes tiempo suficiente y todo se viene encima, pero sabes que a último momento todo tendrá sentido... absolutamente todo... si solo me pagaran por esto.

Y si me pagaran por esto!?

Stay tuned...